Andy的世界

出月子了，可以出门了！！准确说，是放风。

出月子第一天傍晚就和老公去了超市。哇，走出楼门，感觉空气格外清新；抬起头，怎么傍晚的阳光都那样夺目；坐车行使在环线上，好像在坐过山车！以上种种足见“坐月子”多么憋闷。

好家伙，回忆这一个月中，我唯一“出门”的机会就是丢了一趟垃圾，还是乘我妈没注意，拿起垃圾就跑出去的，大夏天里，我穿着棉袜、棉拖鞋站在电梯里，所有的人都上下打量我好几次，肯定在想“这姑娘头脑有毛病吧”!那一次，当我心满意足回到家时，妈妈大声责问：“干嘛去了，月子里不能出门啊！”我理直气壮地说：“扔垃圾！”“垃圾我刚扔过啊？垃圾袋也是刚套上的。”妈妈感觉很奇怪。天啊，怪不得刚才感觉手上垃圾袋很轻，原来我是拿着一个空袋子下楼了。哎，为了出门，我容易吗！

终于出了月子，在超市里疯狂采购一通之后，感觉怎么那么累，看看时间也只有一个小时而已，两条腿已经迈不动了，看来身体还是比较虚，加上怀孕后期至今这么长时间没怎么运动，腿都退化了。

又过了两天，我又待不住了，正好妮妮要去医院体检、打预防针，借此东风又见着太阳了。就这样还不过瘾，晚上喂完奶，又冲到最近的影院看了晚十点档的《赤壁》。曲终人散时，已经是凌晨一点多了，回家第一件事仍然是喂奶，困是困，但心里还是很爽的，毕竟生活一点一点又回来了：）在此，当然我要衷心地向我的老妈表达一下我最诚挚的谢意，没有她，我将寸步难行！也劝各位快当妈妈的朋友，还是自己的妈妈好，如果是婆婆可能很难让你出门；如果是保姆或月嫂，你也不放心把孩子单独留给她，这样你还是出不了门。从现在开始，做自己妈妈的思想工作吧。

已经第十五天了，我终于重拾起自己的精力，提起笔写人生的新篇章。十二天前，我终于因为另一个生命而得到升华，并拥有了一个无比高尚的称谓——母亲。

      2008年6月10日，我住进医院，因为与医生约好将在12日上午进行剖腹产手术，那天夜里我失眠了，严重失眠，以至于还在凌晨看了欧洲杯。11日下午护士小姐很敬业的帮我备了皮，刀片要自备，原来想去买吉列风速系列，可医生说没有消毒，只能用一种医院小卖部出售的三元钱的简易刀片，哎呀，也不用一点泡沫，刮得我生疼，所幸的是没有刮破。到了晚上可能是前一晚严重缺觉，我睡得出奇得香，事后证明这一觉太明智了，因为这以后的每一晚都会被分割成好几段，无论你有多困。12日晨五点，天知道护士干嘛那么早就来打扰一个快要手术的产妇，凶巴巴的，还拿了一个超大的开塞露（无论成分和作用都基本相同）。“我昨天问医生用不用灌肠，他不是说不用吗？”我被护士的异常之举吓了一条，因为昨天问过医生后我还没有做好灌肠的心理准备。护士很诧异，不由我再提出什么疑问就动手了......如果你看过小s的怀孕日记，一定记得她提到的这一关，在这关上医生建议最好十分钟后在上厕所，小S只憋了4分钟，当时我看过还暗暗嘲笑她太没定力了，可当我真正闯关时，天啊！不到一分钟就冲向厕所了：）哎，你看了可千万别嘲笑我，因为你可能还不如我呢！

      哈，听说坐月子期间不能着风，尽量不要洗澡，所以上完厕所后，我至少又洗了三遍澡和头发（有点洁癖）。接着就等着吧，时间真是慢，原来我被安排早上第二台手术，预计会在九点多一些被推进去，真是好事多磨，在我被插上尿管后接到通知，有一对双胞胎急诊在我前面，只好忍受着不自主排尿的别扭（插尿管不像很多人说的那样疼，只是插完后很不自在，听老公说尿管的原理是利用大气压把尿道和膀胱里的尿液吸出来的，所以我一直担心膀胱会不会被吸坏了），还有巨大的心理压力等待着。时间一分一秒地过去了，我一直在病房竖着耳朵听有没有手术车被推过来的声音，十一点十五分光郎光郎好像有车被推过来，郭炜立刻从沙发上弹起来，我也竖起了每一个毛孔，“别紧张，是餐车！”真气人！十二点了，我真害怕手术会被取消，因为给我做手术的章大夫下午还有门诊呢。就在这时，手术车无声无息的来了，我拖着已经软了的腿，拖着尿袋子，费了半天劲才爬上车。旁边妈妈、公公、婆婆一个劲的让我别害怕，可我什么也听不见了。老公在这时还很专业的替我留了一张影，现在看照片真的可以说是“面如死灰”。

      手术车一路被簇拥着推向手术室，一盏又一盏的日光灯从眼前晃过，原本就头部缺氧，被灯一幌更晕了。进了手术室了，平生第一回进手术室，眼镜也不让戴，只感觉医生们都穿着绿大褂，还有男大夫，感觉还很和蔼，得知我的姓名后还开玩笑的说“你和葛优什么关系，是不是他妹妹？”“我有那么丑吗？”天知道在这种时候，我还会为自己的容貌打抱不平，女人的天性太可怕了。

      很快，我看到章大夫了，太好了，由于孕期一直是她给检查，还是芜湖老乡，所以我的心理踏实多了。她一边用很温柔的声音对我说着什么，一边把我脱了个精光，该死，那个男医生……这个时候管不了那么多了。

      最重要的时候到了，就是注射麻药，章医生一直在我身边，给了我莫大的鼓励，他很温和的对我说：“侧身躺，尽量把身体弓起来，用手把膝盖抱住，千万别动。”我摒住呼吸，一动不动地等待着……终于一名女麻醉师用手摸着我的脊柱好像在数，也不知在第几节，她轻声对我说“别动啊”，然后就一针扎下去。真的，一点都不疼，甚至连抽血都比这疼呢！章医生还在一边夸我：“真不错，弯曲程度很大，这样就特别好找准位置！”“是不是腰部有些发热？”“是的，可是好像还有感觉。”当我听到医生们已经开始准备手术时，有些急了，因为我感觉与打麻药前没什么区别，好像还有知觉呢，要这样就手术，岂不是要疼死，所以急忙说。这时刚开始和我开玩笑的男医生说：“这是半身麻醉，你当然还有感觉，意识是清醒的，不会感觉疼就行了。”

      不知何时，眼前就已经被一块绿色的布挡上了，但是天花板上的无影灯边缘是镜面，幸好我是近视眼，要不可以通过这面镜子直接目睹手术全过程，中间我忍不住看了几眼镜子，一片红红的，天啊，我还是闭上眼睛吧，别晕在手术台上。也不知道什么时候医生就把我的肚子切开了，我可能还以为他们在做手术准备时，就感觉有人在压我的肚子，章医生果断地指挥着大家，也没有同事说的好像肋骨都被压断地感觉，反正在此过程中我一直很轻松，没有任何不舒服的感觉。突然，好像有东西从我肚子里出来了，然后有吸管在西我肚子里的液体，我突然感觉自己像一瓶汽水，被一个很渴的大肚汉一口气用吸管喝没了，从头顶到脚心有种水位下降的感觉。

“哇、哇”两声特别清亮的啼哭声让我为之一振，是他，就是他！医生们之间问着“男孩女孩？”“女孩。”什么？没弄错吧，我七个月时照B超，还找了一个主任帮着看的，可说是男孩呢！！但这时我已经没有时间了，我使出全身力气才发出声音“健康吗？”“外表一切正常！”医生很专业的回答。刷得一下，我泪流满面，终于见面了。

 对于女孩这一结果，我的确没有心理准备，只是想到一句话“太戏剧性了！看来一切都不能相信了。”

 很快有一名医生往我的吊瓶里打了什么东西，我就突然想吐，特别想吐。这时好像做手术的地方也有感觉，很难受，不是疼，像是被拽着、扯着的感觉。这时，我的病房主管医生赫英东出现了，他俯下身对我说“很快就好了，现在正在缝腹膜，这一层缝起来会比较难受，忍一忍很快就好。”听了他的话，我安心多了，也放松多了，难受的感觉也好多了，毕竟知道怎么回事能避免不必要的瞎猜。

  真的很快，我一点都不难受了，此时章医生长叹一口气说：“好了！”并俯下身对我说，“手术很顺利，放心吧！”“谢谢章医生”我真有礼貌，在这时还是体现出一些素质了。

最后一天只剩下最后的不到三个小时了，也许是因为太安静，自己突然感到慌张，想到马上又要大了一岁，并且也正在告别“丁克”时代。零七——可以说是我这一生第一阶段的最后一段，突然想哭，还是自私的天性又在作祟了，因为自己的人生马上又要多一个主角，不论自己还是主角还是退居“二线”，无疑戏份会少很多，上镜时间也会让出一大部分，真的很失落。

今晚老公说新年送我一台苹果的小笔记本，我突然说出“算了，还是给孩子把钱留着吧”，说完后自己想了想，突然好害怕，自己也难逃此“节”啊！如千千万万的父母一样！

很多好朋友、同事都问我有没有一种母性的自豪感，说实在的，我有，但是不多。从这一点来说，我感觉自己的天性是自私的。很多人说女人只有生了孩子，才会变得完整，我想我现在还不想去理解这一点，只是听有生产经验的姐姐妹妹说，不管是顺产还是剖腹产，都会挨上一刀，而我长这么大，还从来没有做过手术，所以零七年，最起码在肉体、皮肤上，是我最完整的最后一年；精神上最没有负担牵挂的最后一年；还是什么事都可以有借口放弃的最后一年……

不管看的人怎么想，我在零七的最后这一点时间里，为马上就要告别的任性的、放肆的、随意放弃的、软弱的、想怎样就怎样的我做一个无拘无束的简单仪式。因为明年我将失去这些权利，我将被一个伟大的名词要求，也许是自觉的作出的某些也很伟大的行为，但是那个“小我”也会被冷落。所以，在这最后的零七时光，让自己为自己，只为自己，最后放肆一下，先把伟大的母性放一放。（也希望肚里的孩子能理解）

记得自己去年曾写过一篇“自己去活”，清楚回忆这一段

——这一两年也是我最后“为自己活得一两年”了，我会好好的自己去活，做做自己想做的事，学学自己想学的东西，好好珍惜二人世界，再睡它几个又香又甜没人干扰的大懒觉，做做健身，塑造自己一直都希望拥有的SEXY身材，和好朋友们多聚几次，再像个孩子似的疯玩几次，工作上也完全投入，办他几个漂亮案子，还有好多好多事情要做啊，一两年的时间不知道够不够！可是人生就是这样，一路走来，风景都在变换，要懂得适应，要懂得享受，但年轻毕竟是珍贵的，就让我们再单纯两年吧！——

就让自己在单纯两年吧，现在只剩下几个小时的“单纯时光”了，有些事情并不像自己想象的那样的，本来自己并不想这么早要小孩的，但是公婆的年纪、身体以及老公的期望都不再允许我再拖下去，所以也就不能真正的做到“自己去活”。可能人总是贪得无厌的，没准我真的再自由几年之后，还想再轻松几年，就这样一拖再拖下去也没准。

没有孩子的日子真的玩的很疯，往前追溯每一年的12月31日，自己从来不知道什么是“安静”，什么是“寂寞”，什么是“感悟”，只有歌舞升平、只有二人世界、只有狐朋狗友、只有男男女女……哈哈，虽然很肤浅，但是很轻松！

27年的自由生活马上就要结束了，让自己为前27年的我默哀三分钟吧，就让其在我的记忆中鲜活去吧，明年有了孩子的我会是什么样，自己也不知道，也不想浪费最后的零七时光去想象，就让最后的“自己的时间”过的纯粹一点吧，明天的事交给明天去处理：）

——此文写给自己，也写给没做母亲、准备做母亲和做了母亲的人儿们！